Charadas Feministas

O que as mulheres mais odeiam ouvir quando estão tendo sexo de boa qualidade?
Querida, cheguei!

Como uma mulher se livra de 70 quilos de gordura inútil?
Divórcio.

Por que Moisés ficou andando 40 anos no deserto com o povo de Israel?
Porque um homem nunca pergunta o caminho.

Qual o significado da sigla VIAGRA?
Vaginas Insatisfeitas Agradecem Gentilmente Remédio Americano.

Como um homem chama o amor verdadeiro?
Ereção.

O que Deus falou depois de ter feito o homem?
Eu posso fazer coisa melhor!

Por que as pilhas são melhores que os homens?
Porque pelo menos tem um lado positivo.

Por que os homens preferem as mulheres inteligentes?
Porque os opostos se atraem.

Por que a aranha viúva negra simplesmente mata o macho logo depois de acasalarem?
Para evitar que ele ronque.

Por que Deus criou primeiro o Adão depois a Eva?
Primeiro o rascunho depois o definitivo.

Por que as mulheres botam chifres nos homens?
Porque sem chifres, eles seriam animais indefesos.

Quais são os quatro maiores desejos do homem?
Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é; transar com todas as mulheres que a esposa acha que ele transa; ser tão rico quanto seu filho acha que ele é; ser tão bom de cama quanto ele acha que é.

Quais são os quatro animais que uma mulher precisa para ser feliz?
Um gato na cama, um veado no cabeleireiro, um jaguar na garagem e um burro para pagar as contas.

Qual a diferença entre um homem e um papagaio?
Você pode ensinar o papagaio falar cordialmente.

Qual a semelhança entre um homem e um espermatozoide?
Entre milhares, só um ou dois prestam.

Qual a semelhança entre homens e o caracol?
Ambos se arrastam, tem chifres e pensam que a casa é deles.

O que aconteceu com a mulher que conseguiu entender os homens?
Morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

Por que as mulheres se casam com os homens?
Porque o vibrador não corta a grama.

Por que o homem é igual a um cortador de grama?
Ou você está empurrando, ou você está dirigindo um.

O que as mulheres fariam se não existissem os homens?
Domesticariam outro animal.

Qual a semelhança entre o homem e a menstruação?
Quando vem é um saco, mas quando não vem a gente fica preocupada.

Como é que os homens fazem exercício na praia?
Encolhendo o estômago e estufando o peito toda vez que passa um biquíni.

Porque Deus criou primeiro o homem, e depois a mulher?
Porque as experiências primeiro são feitas com animais, depois com humanos.

Qual a semelhança entre um marido e um diploma universitário?
Você passa um tempão para consegui-los e depois não sabe o que fazer com eles.

Charadas de Português

Como os portugueses descobriram o pau-brasil?
Levantando a tanguinha dos índios.

Por que o português não toma banho na primavera e no outono?
Porque no chuveiro dele só tem a chave Inverno/Verão.

Porque os portugueses não usam queijo ralado no macarrão parafuso?
Porque farinha de rosca combina mais.

Por que os portugueses usam somente uma partição da sua agenda de telefones?
É a da letra "T". Escrevem: Telefone do Joaquim, Telefone do Manoel, Telefone do Pereira e etc.

Como os portugueses fazem os abortos?
Jogam pedra na cegonha.

Como é que um Português mata uma minhoca?
Enterra ela.

Por que em Portugal não existe mais gelo?
Porque a velhinha que tinha a receita morreu

Quantos portugueses são necessários para colocar uma lâmpada?
4 portugueses, um para segurar a lâmpada e 3 para girar a escada.

Porque os portugueses plantam alhos na beira da estrada?
Porque ficaram sabendo que o alho faz bem para a circulação..

Como se chama um cara esperto em Portugal?
Turista.

Por que o português procura goiabada em pó?
Para comer com queijo ralado.

Por que um português prendeu dois casais dançando em uma festa?
Formação de quadrilha.

Por que Manuel levou dez anos pra acabar de compor a canção de ninar?
Porque ele sempre dormia no meio.

Por que o português deu água quente para a galinha?
Para que botasse ovos cozidos.

Por que o português usa um guarda-chuva com pára-raio numa tempestade?
Para evitar sequestro-relâmpago.

Por que o português não toma leite gelado?
Porque a vaca não cabe na geladeira.

Como você descobre que a padaria do português foi informatizada?
Ele usa um mouse atrás da orelha.

Como o português faz para caçar um coelho?
Se esconde atrás da árvore e imita o som de uma cenoura.

Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus?
Em baixo da garrafa vem escrito: "A rolha é do outro lado".

Como português faz leite em pó?
Congela o leite e rala.

Por que o português senta na última cadeira do cinema, quando vai assistir uma comédia?
Porque quem ri por ultimo ri melhor.

O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?
Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menores de 18.

Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram todos carbonizados. Por quê?
Não deixaram os bombeiros entrarem pois não eram sócios.

Por que moto-táxi não deu certo em Portugal?
Porque não tinha lugar pro passageiro... o cobrador ia junto com o motorista.

Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?
Porque sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele.

Quantos portugueses são necessários para colocar um prego na parede?
100 portugueses, um para segurar o prego na parede e 99 para empurrar a parede.

Por que o português coloca o despertador debaixo do travesseiro quando vai dormir?
Para acordar em cima da hora.


Porque o carro elétrico não deu certo em Portugal?
Porque nos primeiros cem metros a tomada soltou.

O que esta fazendo o português quando deixa a televisão ligada por um dia?
Ele quer ver Tela Quente.

Qual a diferença entre o português burro e o português inteligente?
O burro vai à escola, tudo que o professor escreve no quadro ele escreve no caderno, quando o professor apaga, ele também apaga. O inteligente nem escreve, porque sabe que o professor vai apagar.

Nome do Filme

Lula foi contratado para ser o técnico de um time de futebol. Qual o nome do filme?
Onze Homens e Um Sem Dedo.

O Hulk sentou numa fogueira. Qual o nome do filme?
Tomates Verdes Fritos.

Inri Cristo vai para os Estados Unidos. Qual o nome do filme?
American Paaaaai.

Um veterinário coloca uma lupa na vasilha de ração do cachorro. Qual e o nome do filme?
Com ração vai lente.

Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar. Ela então pediu a uma costureira que o forrasse. Qual o nome do filme?
Forre este grampo.

As bezerras mamaram tanto na vaca que ela morreu. Qual é o nome do filme?
Mamonas Assassinas.

O Chico Bento foi a feira e roubou várias goiabas. Qual é o nome do filme?
E o Bento levou.

Quando o esquimó pisou no iglu, o iglu explodiu. Qual o nome do filme?
O ilgu minado

Um homem baixinho tinha o lábio muito grande, e quando ele caminhava seu lábio balançava. Qual o nome do filme?
Anão que balança o beiço.

Dois chicletes se casaram e tiveram vários chicletinhos. Qual o nome do filme?
A Família Adams

Duas pessoas estão em uma canoa no lago. Quando o remo cai na lagoa as pessoas começam a procurá-lo. Qual é o nome do filme?
Procurando o Remo.

Um casal de noivos conversava. Ele argumentava que só se casaria se ela fosse virgem. Ela dizia que isto era irrelevante diante do amor existente entre eles. Qual o nome do filme?
Independe Se Dei.

Acidente aéreo mata cantor e compositor, Baiano, famoso. Qual o nome do filme?
Cai Tam no Veloso

Um tênis afundou no mar. Qual é o nome do filme?
Titanike.

Um homem comeu 2 quilos de alho e depois escovou os dentes. Qual o nome do filme?
Mudança de Hálito.

Um homem foi a um banheiro e morreu. Qual o nome do filme?
A Cagada Final.

Um carro foi comprado na África. Qual e o nome do filme?
Madagas Car.

Um homem que estava com uma forte diarréia, colocou sua tv na frente do banheiro para assistir o jogo de futebol. Qual o nome do filme?
Vi da privada.

Uma orquestra esteve reunida, mas não conseguiu tocar nenhuma música. Qual o nome do filme?
Os intocáveis.

Estavam num elevador o Lula e o Vicentinho, e Vicentinho solta um peido. Qual o nome do filme?
O que é isso companheiro?

Um homem bebeu um Tang laranja e se jogou da Torre Eiffel. Qual o nome do filme?
O último tang em Paris.

Em uma sorveteria,um sorvete estava brigando com outro. Qual o nome do filme?
Creme versus creme.

Pelé pensou que uma roupa na vitrine fosse um smoking, mas sua mulher discordou. Qual o nome do filme?
Pelé é terno.

Um gato saiu à noite para beber. Na manhã seguinte, acordou na casinha do cachorro. Qual o nome do filme?
Dormindo com o inimigo.

Um homem tinha como profissão cuidar dos ursos, mas certo dia ele largou a profissão. Qual o nome do filme?
O ex-ursista.

O rei usava um sapato muito liso que escorregava toda hora e fazia ele cair. Qual é o nome do filme?
O escorregão rei.

Uma mulher esta correndo atrás de um cachorro com uma agulha. Qual e o nome da novela?
Hilda Furacão.

O filho e o pai se despediram rapidamente. Qual o nome do filme?
Tchau pai, tchau filho.

Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda. Qual o nome do filme?
Poca Honda.

Loira estudando

Não posso errar...

Loira boa

Pobres liras, elas não tem culpa de nascer com os cabelos loiros. Quem acha que é uma loira tirando a roupa na imagem acima? Eu sei que você não levantou a mão, mas também sei que você acha que é uma loira também.

Enfim, quem inventou e desenhou a foto acima, fez com intenção de ser uma loira. Mas coitada, ela é uma loira boa que está obedecendo às ordens da gerencia da lavanderia.

É comum ver loiras burras, mas esta parecer não ser tanto. Se ela está retirando suas roupas é sinal que ela é bem esperta! E isso é bom. Resumi-se que a loira sabe ler! E isso é fantástico. Mas realmente no duplo sentido, está loira é boa!

Charadas de semelhanças

Qual é a semelhança entre o 69 e um apartamento na Avenida Paulista?
Ambos são maravilhosos, mas a vista é um cu.

Qual a semelhança entre uma ida ao bordel e um salto de bungee jumping?
Ambos custam 200 reais, o clímax é muito rápido, e quando a borracha se rompe, eis o problema.

O que há em comum entre um bolo queimado, cerveja estourada no congelador e mulher grávida?
Nada, mas se você tivesse tirado antes nada disso teria acontecido.

Qual a semelhança entre a mulher e a onça?
Ambas andam pintadas.

Qual a semelhança entre a arrumação de uma casa e o samba?
Em ambas mexemos com as cadeiras.

Qual a semelhança entre uma minissaia e uma cerca de arame?
Os dois protegem a propriedade, mas não tiram a visão.

Qual a semelhança entre o Papai Noel e o padre?
O saco é de brinquedo.

Qual a semelhança entre uma árvore de natal e um padre?
As bolas são só de enfeite.

Qual a semelhança entre um gravador e um aluno preguiçoso?
Os dois vivem repetindo.

Qual a semelhança entre um chapéu de palha no inverno e um trem em locomoção?
Ambos estão fora de estação.

Qual a semelhança de uma sogra e uma onça pintada?
Todo mundo quer preservar, mas ninguém quer ter em casa.

Qual a semelhança entre sabonete de família e festa de criança?
Sempre tem um pentelho que ninguém sabe de quem é.

Qual a semelhança entre um entregador de pizza e um ginecologista?
Os dois sentem o cheiro mais não pode comer.

Qual a semelhança entre o casamento e o submarino?
Os dois podem até boiar, mas foram feitos para afundar.

Qual a semelhança de um carro a álcool e o goleiro do seu time?
Quando a gente mais precisa, nenhum pega.

Qual a semelhança entre o padre e o carpinteiro?
Os dois pregam.

Qual é a semelhança entre os políticos e as ações?
A maioria é ordinária.

Qual a semelhança entre o padre e o pinheiro de Natal?
Em ambos as bolas só servem de enfeite.

Qual a semelhança entre a mulher e a onça?
A mulher anda maquiada e a onça pintada.

Qual a semelhança entre uma festa de crianças e um sabonete?
Sempre tem um pentelho que ninguém sabe de quem é.

Qual a semelhança entre o pão queimado e a mulher grávida?
Se tivesse tirado antes, não existiria.

Qual a semelhança entre a bota e a calça?
A bota a gente calça e a calça a gente bota.

Qual a semelhança entre o cabelo ruim e o ladrão?
Se não estão armados estão presos.

Qual é a semelhança entre o boné e a peruca?
Ambos conhecem a careca.

Pontinhos

O que é um ponto na quadra de vôlei?
É quando a bola toca na quadra adversária.

O que é um pontinho amarelo na piscina?
César Cyellow.

O que é um pontinho azul no meio de um mapa?
Bluemenau.

O que é um pontinho preto e perigoso?
Uma jabuticaba com uma metralhadora.

O que é um pontinho colorido no cachorro?
Uma pulga pulando carnaval.

O que é um monte de pontinhos coloridos na praia?
Um arrastão de jujubas.

O que é um ponto vermelhinho em cima da torre do castelo?
Uma pimenta do reino.

O que é um pontinho branco no meio da grama?
Uma formiga no reveillon.

O que é um pontinho verde sobre um pontinho amarelo no canto da sala?
É uma ervilha de castigo ajoelhada no milho.

O que é um pontinho azul e vermelho no mato?
Uma smurfete menstruada.

O que é um pontinho azul no gramado?
É uma formiguinha de calça jeans.

O que é um pontinho branco parado na esquina?
É uma aspirina de programa.

O que é um pontinho verde voando em altíssima velocidade?
Uma super-azeitona que vai salvar um fandango suicída.

O que são vários pontinhos coloridos no meio do mato?
Formigas treinando para o carnaval.

O que é um pontinho vermelho na árvore?
Um morango-tango.

O que é um pontinho amarelo em cima do prédio?
Um fandangos querendo se matar.

O que é um pontinho marrom com uma pasta em cima de uma árvore?
Um mico-empresário.

O que são cinco pontinhos coloridos no jardim?
Os Flower Rangers.

O que e um pontinho marrom no tapete?
Uma amendoim procurando lentes de contato

O que e um pontinho vermelho em cima da geladeira?
Uma pimenta suicída.

O que é um pontinho preto no microscópio?
Um pretozoário.

Um pontinho vermelho no meio do mar?
Um redmuinho.

O que são 4 pontinhos no jardim?
Four-migas.

O que são vários pontinhos verdes numa quadra de basquete?
O Green Team.

O que é um pontinho verde em uma mancha branca no fogão?
Uma ervilha chorando o leite derramado.

O que é um pontinho branco no canto da sala de aula?
Uma pipoca de castigo.

O que são dois pontinhos azuis dentro da casinha do cachorro?
Um pittblue e um bluedog.

O que é um pontinho branco no campo de futebol?
Arroz Naldinho.

O que é um pontinho verde no aeroporto internacional?
Um greengo.

O que é um pontinho marrom na pré-história?
Um browntossauro.

O que é o que é ?

Por que os filhos do Bin Laden são felizes?
Porque o pai Osama.

O que é pior do que encontrar um bebê em uma lata de lixo?
Encontrar o mesmo bebê em duas latas de lixo.

O que é que a vaca tem quatro e a mulher só tenho duas?
Pernas.

O que o japonês faz quando tem ereção?
Vota.

Você conhece a piada do fotógrafo?
Ainda não foi revelada.

O que é o que é, suas costas em meu peito, minha mão na sua testa, é em cima do seu buraco que eu faço a minha festa?
Violão.

Qual o resultado do cruzamento entre um japonês com um pavão?
Um espanador de cabo curto.

Por que são necessários milhões de espermatozoides para fertilizar um único óvulo?
Porque os espermatozoides são masculinos e se negam a perguntar o caminho.

O que é que na cara é enfeite, no fogo é gostoso?
Costeleta.

Se o casamento foi feito no céu, então o que foi feito no inferno?
Os dias depois do casamento.

Por que míopes não podem ir ao zoológico?
Porque eles usam lente divergente, não de ver bicho.

Por que duas ondas ao se encontrarem se lamberam?
Porque lambda é o comprimento de onda.

Por que o urso se dissolveu quando caiu na água?
Porque ele era polar.

O que todo hipocondríaco gostaria de ter escrito no testamento?
"Eu não disse que estava doente?"

Por que Juan Domingo Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita.

O que você faz quando se machuca?
Compra um Citroën Quisara.

Por que Hitler não tinha espinhas?
Porque ele passava AcNazi.

O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
O resto da família.

Por que a SONY virou pagodeira?
Porque eles são Inimigos da HP.

O que é que o Arnold Schwarzenegger é grande, o Michael J. Fox é pequeno, o Clodovil tinha mas fingia que não, a Madonna não tem, o Papa tem mas não usa, o do Jânio ficava pendurado e o do Ademar era mole?
O sobrenome.

O que é que quando um homem pede pra colocar, a mulher fica envergonhada, quando coloca ela gosta e, quando tira ela até chora?
A aliança.

O que pode ser pior do que cair um raio na nossa cabeça?
Cair um diâmetro.

Por que algumas pessoas usam óculos vermelho?
Pra vermelhor.

Qual o animal mais antigo do mundo?
A zebra, porque ainda é preto e branco.

O que é Texaco?
É ter paxiênxia.

Seu cachorro está latindo no quintal e sua esposa gritando no jardim, quem você deixa entrar primeiro?
O cachorro é claro. Ele vai calar a boca assim que entrar.

O que o rato disse quando viu o morcego?
Anjos existem!

Qual o jogador que sempre te convida pra festas?
Petconvite.

O que é o que é um flamenguista no polo norte?
É um flagelado.

O que uma galinha falou para a outra na hora de fazer o café?
Po-pô-pó?

Charadas de loiras

Por que a loira não pode comandar um elevador?
Porque não conhece a rota.

Qual a semelhança entre uma loira e uma garrafa de cerveja?
Do pescoço para cima não têm nada.

Porque a loira se jogou de um prédio com um shampoo na mão?
Por que o shampoo era anti-queda.

O que é um neurônio na cabeça de uma loira?
Um visitante.

Por que a loira faz sexo em silêncio?
Porque sua mãe lhe ensinou a nunca falar com estranhos.

Por que a loira liga o ferro de passar para navegar na internet?
Para passar um e-mail.

Por que as loiras ficam de olhos fechados diante de um espelho?
Para tentarem se ver como elas ficam quando estão dormindo.

O que você vê quando olha no fundo dos olhos de uma loira?
A nuca.

Por que a loira sobe no coqueiro quando está chovendo?
Para ver como que a água entra no coco.

Por que a loira toma banho com o chuveiro desligado?
Porque o shampoo dela é para cabelos secos.

Por que as loiras quando viajam de avião não se sentam perto da janela?
Para não desmanchar o penteado.

O que uma garrafa de vinho e uma loira tem em comum?
São vazias do pescoço para cima.

Qual a semelhança entre a secretária loira e a marmita quentinha?
As duas são comidas na hora do almoço.

Qual a diferença entre uma loira e uma limusine?
Não é fácil ter uma limusine.

Como você faz para divertir uma loira por algumas horas?
Escreve dos dois lados de uma folha de papel: "Vire por favor!".

Por que uma loira usa xícara com duas alças?
Para não ter que pensar com que mão irá usá-la.

Por que as loiras não comem picles?
Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do pote.

Por que as loiras não fazem gelatina?
Por que elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras de água dentro daqueles pacotinhos.

Porque as loiras não amamentam seus filhos?
Porque dói colocar os seios para ferver.

Sabe o que acontece quando uma loira engole um mosquito?
Ela tem mais QI no estômago do que no cérebro.

Por que as loiras não dobram a receita enquanto estão cozinhando?
Porque o forno delas não vai até 700 graus.

O que significa uma loira soprando no ouvido da outra?
Transplante de cérebro.

Como morre um neurônio de uma loira?
Sozinho.

O que você tem quando oferece a uma loira um centavos pelos pensamentos dela?
Troco.

Por que uma loira não pode ouvir música no fone de ouvido?
Porque o som não se propaga no vácuo.

Como se faz para uma loira rir na segunda-feira?
Conta a piada pra ela no sábado.

Como fazer os olhos de uma loira brilhar?
Acendendo uma lanterna no ouvido dela.

O que uma morena faz ao lado de uma loira?
Trabalha como intérprete.

Por que as loiras não comem bananas?
Porque elas nunca acham o zíper.

Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?
Porque não conseguem entendê-las.